分手后的傷感日志
分手后的傷感日志（一）：
我用了那么多時間愛你，此刻又要用多少時間忘記你？
遇見你，竟是一生中的最完美，我有點自私，自私到不想撒開你的手，突然發現，原先，忘記一個人不是時間問題，是看心，你要把他放在心里多久，他就存在多久。不管怎樣撒謊，都改變不了我忘記不了他的事實。
1、如果我們不是異地戀該有多好。
2、你說，從我這到南陽，有多遠啊。好遠啊。
3、還記得我第一次因為你掉眼淚的事情么？
4、你會記得我多久？我不要你記得我。
5、你說過，叫我少吃糖，因為糖吃多了會蛀牙。
6、你說我文采好，我只想告訴你，只是愛太深。
7、你還是把我一個人扔在了原地還是撒開了我的手。
8、說好要但是還是了。
9、你讓我好好讀書，好好吃飯。我做到了，但是，你不在了。
10、我能不為了你掉眼淚了。
11、你笑的樣貌，很好看。
12、我永遠牽不到你的手。
13、我還想再做個夢，然而，你牽著的那個女生是我。
14、你想我能學會獨立。
15、你喜歡玩游戲這個習慣還是沒改掉，但是以前，只要我一找你，你會放下游戲來陪我。
16、你不喜歡讀書，但是，你卻讓我好好讀。
17、除了你，我再也沒有跟任何人聊天聊到睡著，手機卻還是開著的時候。
18、我把你以前發給我你的照片刪光了。
19、還記得么？晚安=我愛你，愛你。
20、你還記得我跟你說過我最愛的糖糖是什么口味的么？
21、修煉感情很好聽。
22、你說過，我等了你個月，你等我年，可我們終究敵但是誓言。比但是時間。
23、你總覺得你欠我很多，但是我想告訴你，這段感情是屬于我們兩個的，我們都有索取，所以沒有欠不欠的說法。
24、我記得所有關于我們之間的回憶，只屬于我們的。
25、其實，你唱歌很好聽。
26、我都忘記了，這是我給你寫過的第幾篇日志。
27、我好怕，好怕下輩子遇不到你。
28、好想回到從前，你沒撒開我的手。可惜時光不會倒流。
29、太多，太多，多到我都懶得回憶了。
30、我會把你一點點從腦子里抹去，我會把你一點點從心里推出去。
31、我把我們之間的聊天記錄刪光了，你說過，以后不要寫日記了，這些聊天記錄就是我們的日記，但是，我連這些都沒有了。
32、回憶好多。
33、你的手機里，保存的再也不是我的相片。
34、其實，我舍不得把你忘記了。
35、我記得你說過，我們回不去了。
36、情緒不好的時候還是會喝酒，我明白，你不喜歡。
37、時光走的很快，我們認識年了。
38、我會盯著你的照片發呆好久。
39、此刻中午偶爾有上網，下線的時候，沒人提醒我上學的路上要留意。
40、換了很多男朋友，但是，心里裝的還是你。
41、我被人寵壞了，都沒人能鎮得住我了。
42、你說我學會利用別人感情了。
43、我記得你說過，累了，你會在我身邊，但是，此刻你又在哪。
44、其實，我沒多大心愿，就是期望你能幸福。
45、我明白，你不喜歡我這個樣貌。
46、你看不到，就算我說的再多都沒用。
47、我用了那么多時間愛你，此刻又要用多少時間忘記你？
48、不想吃飯的時候，沒人連哄帶騙的叫我去吃飯。
49、我好想你能帶我出去玩，陪我坐摩天輪，給我買棉花糖，我們能夠一齊穿情侶裝，好不好？
50、我愛吃糖糖！
51、明年你歲，明年的夏天，你高中畢業了。
52、你不在，我都變壞了。
53、我此刻還是被很多人寵著，但是，卻少了個你。
54、以前你說有女生跟你告白的時候，我都會在電腦這頭吃醋。
55、記得有次查找好友的時候，手上按出來的是你的QQ號。
56、你還記得么？“喜歡你的孩子氣，動不動就發脾氣。”
57、閃電了，天黑了，沒人陪我。
58、你說不交女朋友了，但是你沒做到。
59、我喜歡你的眼睛。
60、以后我想去你去過的地方。
61、以后你結婚的時候，站在你身邊那個新娘不是我。
62、我經常做夢夢到你，但是還是有一天夢到你的時候，是哭著醒來的。
63、我記得，以前吃飯，睡覺，上課，我們都在用手機聊天。
64、我把好多好多關于你的壞習慣都改掉了。
65、以前我會告訴你我身邊發生的事情。
66、我說過，如果天上有星星就說明我在想你了。
67、為一張臉去養一身傷。
68、你身邊的那個人，從今以后再也不是我。
69、你感覺不到我那天我看到你給她寫的留言我是顫抖的有多么厲害。
70、我只有在你面前，會脆弱的像個孩紙。
71、因為你不在我身邊，我們只能用電話，電腦，來聯系。
72、以前我們總聊到沒話題，此刻我們是有話題也不聊了。
73、以前一上網，第一個找的人就是你。
74、我記得，，那條信息。
75、此刻的我，不喜歡天黑，天黑了，我會怕。
76、我記得我們在一齊的那個傍晚。
77、今年你沒有陪我過年。
78、我不明白我為什么會對一個網上的人這么愛。
79、給你寫的日記本我一本一本的都收好了。
80、我記得你說過我們會有個家。
81、你不明白，我每次掉眼淚，都是為了你。
82、我從一個天真，無憂無慮的女孩，變成了一個會喝酒，會打架，會罵人的女生。
83、嘴上說忘記一個人，但是，辦到，真的很難。
84、下輩子遇到了，我還想賴著你，能夠么？
85、我再也沒有透過電話，唱歌給任何一個人聽。
86、生病了，沒人叫我上醫院。
87、你的樣貌，已經漸漸模糊了。
88、你理解不了我此刻的壞脾氣。
89、晚上，晚自習下課，我會站在陽臺，看天空，看到星星的時候，我會問自我說“他是不是在想我？”
90、沒事干的時候，還是喜歡上你空間轉轉。
91、以前，我們很少吵架。
92、他們都說我是個好女孩，但是，我有多任性，我明白。
93、此刻的我，比以前更不喜歡掉眼淚了。
94、以前你是我的中心，此刻我是他們的中心。
95、我想你以后能牽著我，然后一齊去壓馬路。
96、你說過，以后我向你求婚，你會不會答應。
97、我生氣的時候喜歡雙手撐著下巴，嘴巴嘟起來，皺著眉頭，但是你卻看不到。
98、我總是把你生日忘記了。
99、其實我不好，只是遇到了一個這么寵我的你。
100、明年你能夠一個個的再回復我一遍么？
沒有太多，只是簡單的想你能夠幸福就好，只是你的這份幸福不是和我，是和你的那個她。我的任性，我的壞脾氣，不要你監督，以后我自我會一點一點的改掉，就像忘記你一樣。
分手后的傷感日志（二）：
分手后的傷感日記
親愛的，我期望你能幸福，別在那么悲傷，看著你難過我的心更痛心，莫名的疼痛，沒有緣由的、想哭，卻哭不出來。算不算最難過？
懷念用的是腦子，但是心。怎樣莫名的揪結的疤，撕掉自然會疼。深深想念之后。我依舊若無其事。
只是。騙誰。自我明白。
我始終用一種姿勢仰望，那湛藍的天空中畫過的痕跡。總相信是你留下來的倦影。才發現，心酸再也不能用文字來說明。
想念一個生命中最難忘的人是會痛的終究是時間的魔力，還是距離的偉大頃刻。一切平靜得像從未發生。
我明白我不夠勇敢，不然怎樣會不見
再見，就是再也不見
人生最美的莫過于相遇和回憶！茫茫人海，浩浩塵世，經意或不經意間，我們會和某個人，某個城市、某個相遇，或者擦肩而過；轉過身就是回憶了生命是天空中那轉瞬即逝的煙花，而我們的相遇，即是兩朵美麗煙花的交會，你是我生命中最美的相遇！
有些人有很多機會見的，卻總找借口推脫，想見的時候，已經沒機會了。
有些話有很多機會說的，卻想著以后再說，要說的時候，已經沒機會了。
有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了。
有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。
人生有時候，總是很諷刺。
一轉身可能就是一世。
說好永遠的，不知怎樣就散了。
最后自我想來想去竟然也搞不清當初是什么原因分開彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原先是這么脆弱的。
經得起風雨，卻經不起平凡；
風雨同船，天晴便各自散了。
也許只是賭氣，也許只是因為小小的事。
幻想著和好的甜蜜，或重逢時的擁抱，
那個時候會是邊流淚邊捶打對方，還傻笑著。
該是多美的畫面。
沒想到的是，一別竟是一輩子了。
于是，各有各的生活，各自愛著別的人。
以前相愛，此刻已互不相干。
即使在同一個小小的城市，也不曾再相逢。
某一天某一刻，走在同一條街，也看不見對方。
先是感嘆，之后是無奈。
也許你很幸福，因為找到另一個適合自我的人。
也許你不幸福，因為可能你這一生就只有那個人真正用心在你身上。
很久很久，沒有對方的消息，也不再想起這個人，也是不想再想起。
珍惜身邊所有的一切事物！
生活不是電影，錯過了就是失去了、沒有了，不可能像電影里一樣有重新再來一次的機會，或許一次的錯過就會讓我們悔恨終身……世界上最心痛的感覺，不是失戀，而是我把心給你的時候，你卻在欺騙我期望看到這日志的友友們、好好去感悟一下，不要讓自我后悔。
分手后的傷感日志（三）：
分手后的傷感日志
很少有人一生只愛一次，十有八九的戀愛以分手告終，要以平常心看待歡聚與別離。沒有了誰，日子還得往下過。好聚好散，千萬別一哭二鬧三上吊，這只會使自我變得很可憐。還是臺灣李敖大師說得好，只愛一點點。如何掌握愛的尺度令人困擾，太冷了是冰山，太熱了又是火山。下方，我們分享幾篇“分手后的傷感日志”，走出失戀的陰影，開始自我嶄新的生活。
感情總是讓人防不勝防，而又是那么的來去匆匆！曾以為我們的感情，真能天長地久！誰知也是一場夢！當夢醒時，一切都已成空！
沒有誰能夠準確估出感情的成份，沒人有能真切的體會感情的滋味，更沒有誰能準確的估出感情的價值。一切只因太在乎，以至于決定放手的我，此時會如此的心碎！也許，這個感情故事的結局早就已經注定，只是我們一向被蒙蔽著而已！
其實，我真的好期望你，就是我的那個唯一的知心愛人，好期望你我能夠相依相偎一生一世。可既然決定放手，那么，我是不是就就應學會去遺忘？忘記那段多情的愛，忘記那個讓我癡愛的你！
但是，回憶卻一次次敲打著我傷痕累累的心。任時光飛速流逝，對你執著的這份真情，也永遠無法從記憶里揮去！如果你不曾心碎，你怎樣會明白我的傷悲；如果你不曾喝醉，怎樣會看到我流淚。
我告訴自我，我要過的比以前更好。但是，我做到了嗎？在沒有喧嘩熱鬧的時候，在夜深人靜的時候，為什么回憶總像影子一樣跟著我，為什么回憶里的你，讓我無法逃避？你的影子總是出此刻我的眼前！
朋友們對我說：時間是最好的良藥，隨著時間的流逝，什么樣的傷都能治好。但是，如果說我的傷要用上一生來治愈呢？如果以后的我，再這樣的傷一次呢？那么我究竟有多少時間來治療？我又有多少青春能夠拿來消耗呢？
我自認為自我不笨，但是為什么，我就不能做到收放自如？為什么會學不會遺忘？為什么學不會看淡呢？如果學會了，那不就沒有牽掛，沒有痛苦，也沒有眼淚了嗎？如果時間真的能夠治愈一切的傷口；那么誰能告訴我，需要多少時光才能磨平這種傷？
分手后的傷感日志（四）：
一年也好，十年也罷，只要我還活著，只要你還存在。】
嘿，你此刻過得可好？
昨日和朋友一齊去逛街，路上大雨突然不期而至，我們只好躲在路邊的一家書店。
隨意翻看書本的剎那，我突然好想你。
第一次見到你，是在一家舊書店，店面很小，卻被店主擺了很多書架，那些舊書散發著關于時間的陳舊氣味。
就像是把記憶拉到很古遠的從前。
你坐在角落里，手里捧著一本沒有封面的書，我就站在書架的這端看著你，因為你看書時孤獨的姿勢，滿足了我關于少女時期對于浪漫邂逅的一切追求。
我走到你身邊坐到你旁邊，問你，在看什么書？
你抬起頭，睜開惺忪的睡眼，把書攤在我手里，“我也不明白，你自我看看是什么吧。”
形象瞬加坍塌，但是我卻買下了那本書，是《小王子》，時至今日，我書柜里收藏版本最多資料卻是唯一的書。
嘿，你把硬幣給了誰？
坐公交投幣的時候，我愣在原處很久，被司機吵了一頓。
但是我不曾惱火，坐在左邊窗戶的位置，我將目光生生從投幣箱移開，卻被窗外的陽光灼痛了雙眸。
熱淚盈眶的瞬間，我突然好想你。
放學回家的傍晚，我坐上公交才發現，錢包遺忘在教室，我的口袋里同樣空空如也。
我尷尬的站在投幣箱旁好久，我感覺我當時都快要急出眼淚來了。
正當我準備沖下公交時，我聽到清脆的硬幣撞擊箱子的聲音。
“我幫她投過了。”
我看著你的格子襯衫的倒數第二顆扣子，始終不敢抬頭看你，我怕你看到我的尷尬。
女生總是難免會厭惡在自我有好感的男生面前丟臉。
從那之后我就喜歡收集硬幣，包里總是放著一個裝滿硬幣的小布袋，我期望在那一天，我能瀟灑地投下兩枚硬幣，你的，我的。
嘿，你是否倔強的抹掉了來不及溢出眼眶的淚？
這天傍晚，我坐在學校的運動場，橡膠跑道上只有寥寥幾個人在跑步。
夕陽紅通通的照在我的身上，我看著那個倒在地上大口呼吸的男生，心里開始抽痛。
捂住雙眼留意呼吸的那刻，我突然好想你。
你很少跑步，你喜歡的運動是籃球，但是那天傍晚，我卻在教室的走廊上看到了在操場瘋狂奔跑的你。
當我一路狂奔到你身邊時，你就是成大字的形態躺在地上，紅通通的夕陽灑滿了你的眼睛。
當我遞水給你時，你雙手緊緊遮住了眼，我發現，其實我就應給你的是一張紙巾。
那天你問我：“不是說超多運動能夠蒸發身體里剩余的水分么？”
我沒有回答你，坐在你的身邊，我看到月亮的光芒遮蓋了夕陽，似乎一切都變得靜謐而完美。
全世界就是你和我，沒有那該死的令你悲傷的失戀，也沒有那該死的令我愚蠢的單戀。
從那以后我就是一個稱職的女生，總是隨身攜帶著紙巾，替許多人擦過淚，獨獨少了你。但是我是開心的，因為至少在我還能見到你的時日，你沒有不開心不是。
嘿，你愿意看看我的長發么？
我買了一個新的筆記本送給自我，藍色的封面，讓我在看到它時就深深愛上。
我想在紙上寫下一些情緒，但是我卻發現我無法刻上一筆印記。
合上本子的片刻，我突然好想你。
在你畢業的那年夏天，我去你的教室找你，給你一張天空一樣澄藍紙，讓你寫上一些字送給我。
你還給我的除了一張寫滿字的紙，還有許多復習資料。
你對我微笑，告訴我說：“加油哦！少年！”
那是第一次感覺我們如此靠近，你說了許多關于我，說了許多你自我的情緒。
你說你喜歡長發飛揚的寧靜女生，你覺得風吹動長發的時候，就像看到了一場怦然心動的感情，你讓我不要笑你。
但是我卻哭了，哭的絕望的像個傻子。
如今我輕撫我及腰的長發，我似乎找到了這些年來它羈絆著我的好處。
分手后的傷感日志（五）：
初冬的半夜，依然很寒冷，十根手指依然冰冷，呵了一大口氣，想暖一暖，卻發現指尖還是如此冰涼。相遇是傷，相聚是傷，離別也是傷……
此刻我只想靜靜地躲進黑暗里，在黑暗中靜靜地觀望你。欣賞著你為殤愛，用心打造的豪華墳墓，那一塊塊華麗的墓碑上，雕刻著一個個精致的小字，那是你對愛泣血的呼喚，那是你靈魂的吶喊。我聽到自我的體內，有個叫悲傷的聲音在與之共鳴。是誰導演了這場戲，回憶不停的清晰，想起你我天天吵架日日相守的日子，每一天的電話全是那些撕心裂肺的情話，想抬起頭不讓淚再次滴落，可黑色的鍵盤依然慢慢濕潤。冰涼的手指微微發顫的飛快的在鍵盤上敲擊著，很多感覺無奈而又清晰的在我腦海中，手指舞動的同時心中一陣陣慟著緊著攣著縮著，胸里有著莫名的撕裂地痛。我告訴自我，就當是寵自我一回。最后一次想你。過了今夜，我將把你從心底連根拔起。
請你聽一聽我訴說心中的絕望。
因為愛你，我一次次用心呼喚著你，因為愛你，我一次次忘了自尊等待著你。因為愛你，我最終忘了自我。看著你甚至把我們以前說過的情話，以前記下的愛語，改名換姓，變成了你對她的愛語。我的冷漠再也無法維持。親愛，以前我也是你愛過的女人，那些以前對我說過的話也算是給我的一點回憶。請不要這樣殘忍，請不要連回憶都要我去和別人分享。請你停止摧毀的腳步，請你聽一聽我訴說心中的絕望。
你說你的痛莫名而盛大。沒有原因。
我說你的傷清晰而盛開。嬌如朵顏。
你說我的字悲傷且妖嬈。動人心扉。
我說我的疼撕心又裂肺。痛徹心扉。
親愛的，過了今晚我就徹底忘了你。
我不能代替你去疼代替你去傷。
不再問你這樣傷我你疼不疼的問題，我折斷的翅膀如同我破碎的心，滴著殷殷鮮血。上帝在天堂里冷冷的注視著我，沒有微笑。我在問自我，我準備好了嗎？我沒有，我明白無論給我多久的時間，我也不能為自我所要承受的痛苦做好完全的準備。這天的這天，當痛苦來臨的時候，我依舊會感到心碎。如果愛是忍受，如果愛是無私，如果愛是忘我。那我還不夠懂愛。我只是想把自我的一顆心拿出來，捧到你的面前，讓你看它是紅色的，讓你明白，這顆心是愛你的。我不懂愛，也許是因為我不能代替你去疼你去傷。
人間情愛透心寒。親愛，保重。
語言總是蒼白的，
文字已無法表達，
親愛，過了今夜我將不再為你停留，不說再見，也不說相思，不道離別，不道凄涼，還是揮揮手告別關于你的一切！
曲終人散，人各在天涯。
過了今夜我決定不再把你想起，看著你失魂落魄的樣貌。我搖著頭狼狽的轉身，狂奔，癱倒在地。這樣的疼一次就夠了，傷得如此透徹，足夠了。該走的還是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。因為你已在你的心里，封鎖了讓任何人駐足的地方。當然，也包括我。我實在無法再從容應對這樣的你，那我唯有選取去放飛自我的心靈。莫名的悲傷就這樣久久地回蕩在心底那座遺忘的城，你聽，誰又唱起早已遺忘的歌，最終曲終人散。人各在天涯。
在悲悲切切的歌曲中，如泣如訴的旋律中。想起過去的愛戀，過去你對我的歉疚，我對你的執著，想起過去你對我的愛憐，我對你的柔情萬千，而今卻已經相隔那么遙遠。好象上個世紀的故事。想起以往我們心有靈犀，此刻你我相對無言，心各天涯。只是這世上卻多了個憂傷的我。那一段情緣傷得我七魂少了六魄。從此，我再也看不懂紅塵情愛，再也看不透這人間多少戲夢。以前風塵，憂思難忘，憶曾往夕，情為何癡？我那些望不穿的心事，早已成為超級大笑話，我能怪蒼天戲弄嗎？只能說人間情愛透心寒。
此刻已是凌晨兩點鐘，剛下過雨，雨后的夜冷清凄涼，沒有寒星點點。親愛的，你一向在咳嗽，別通宵上網，保重身體！
分手后的傷感日志（六）：
也許你變了，也許我變了，也許我們都變了
總記得，你總叫我寶貝，不管在人多或人少的時候。
總記得，每次吵架，不管對與錯，你都會很耐心的哄我。
總記得，每次坐摩托的時候，我抱著你，你總會時不時的騰出一只手握著我的手。
總記得，有時總會很賴皮的趴在你身上，讓你搖著我，你總會毫無怨言的寵著我。
總記得……
以前的那些甜蜜，以前的那些完美，難道只能是以前，只會是以前嗎
時間真是一個奇妙的存在，它讓你的那些以前都在時光的慢慢流逝中被遺忘，被淡忘。
真的在一齊很久了嗎
好像只有四年而已，其實不久，可那些甜蜜、完美，早已沒有了當初的身影。
想想婚姻真是挺磨人的。
有時都會感到悲哀，呵呵，四年……
情緒不好的時候，心會流淚。
好在，還有些殘缺的記憶還會在失落的時候給自我一點溫暖。
好在，自我還記得那些甜蜜的時候，用文字簡短的記錄下來。不開心的時候，拿來回味回味。
真怕有一天，以前的那些甜蜜都會被自我遺忘。
真怕有一天，沒有一些值得自我回憶的溫暖片段，支撐自我走下來。
真怕有一天……
在婚姻的路途中好像有點累了，有點迷茫了。
有多久，沒有感受到你給我的幸福與溫暖。
有多久，沒有感受到一次收到禮物時的驚喜。
有多久……
生活總是需要調劑的。
在彼此走過的道路中，也許你變了，也許我變了，也許我們都變了。
生活為何總怎樣折磨人
每次過節時，看到微信、QQ上，好友曬禮物，曬甜蜜時，不知自我有多羨慕，不知在黑夜中自我的心有多痛，多痛
真的好期望自我有那么偶爾的一次也會像她們一樣。
可，我能等到嗎能等到嗎……
分手后的傷感日志（七）：
對不起，親愛的，我真的放不了手，你是我此刻唯一所愛。或許，我們在一齊無話可說，不是我不想說，而是我不懂得去珍惜。也許你會想我們在也沒有從前那么好，此刻才明白其實你沒有變，而是……，我很慚愧也很內疚，因為我說過我會好好的去珍惜和你在一齊的時光，但是當我們在一齊，我卻沒有了勇氣。我明白這一切都是我的錯。此刻你想清楚了，長痛不如短痛，兩個人在一齊卻又沒話說也許只有分手才能讓自我擺脫煩惱。
如果我不在你身邊了，我期望你能像以前一樣快快樂樂的生活著，我不想你難過，我也不想你因為這件事性格轉變，由活潑開朗轉到“非主流”這不是我想看到的，懂么？親愛的！
如果我不在你身邊了，你必須要堅強，在遇到挫折的時候不要放下，在任何難過和悲哀的時候想著告訴我，因為這個世界還有我在永遠愛著你，牽掛著你。
如果你想明白了，這天我對你所說的話那么就會來，我一向等著你，我會去珍惜，陪你走完還沒走完的路程。
兩人走到一齊不容易，我們能在茫茫人海中走到一齊就是一種緣分，我不想因為這個理由說分手！如果我答應了和你分手，即使我答應了，這一輩子我也不會原諒我自我，永遠不會原諒我自我，永遠都不會……我明白我不是很主動，如果當初我在主動些，也不至于這樣，但是此刻說什么也晚了？好傻……
明白失去的剎那才懂得珍惜，唉。親愛的，我依然還愛著你，這篇分手后的傷感日志期望你能看到，我會等著你回來！
分手后的傷感日志（八）：
夜深了，輾轉難眠。索性放上音樂，倒上紅酒。來到電腦前，打開的依舊是Word。“這個人是否就是你”我心里一再的問自我。受傷以來，每當一個人感到孤單時，寧愿守侯著文字，做個文字里的情緒女人。把所有的心事都藏在心底，一點一滴的積累起來，砌成自我的心靈城堡。相信終有一天，有人能拂去上方的塵埃與滄桑，懂得并融化那以前受傷而凝結成的玄冰。
一細淺淺淡淡的憂傷；一些細細密密的心事；一些絲絲縷縷的迷茫，總象春天的小草一樣散開在夜間，并在靜夜里瘋長，讓人不知所措。
一向渴望自我的生命里遇到一位只談友誼不談感情的`異性，卻似乎男女間無法有純粹的友情。聊著、談著、笑著，一不留意就落入了俗套。人生得一藍顏，真的太難，只好放下！拒絕你的靠近，寧愿一個人孤獨的前行。或許，只有這樣才會少許多不必要的痛楚。
在我看來，當男人在一個自我喜歡的女人面前始終看不到期望的時候，就會轉身朝著另外一個亮點飛奔而去，這不能怪男人。沒有人愿意一條道走到黑而看不見光亮。你也如此，對嗎？
你似真似假的贊美，我不想把它當真，網絡是一個個性容易滋生曖昧的地方，很多時候，情感的事情往往誰當真誰就上當，尤其是女人，動了情的女人，就象被男人點了死穴，身不由幾，動彈不得，而我對此，毫無免疫！
你是不是覺得我這個人很冷漠？人的冷漠不是與生俱來的。是因為受傷或者感受世間的太多的冷暖比別人多得多。失望讓以前的熱血變涼、甚至變冷！從眼到心，都是一片冰冷！我就象是一塊拒絕融化的冰，獨自冰封在自我的世界里，怕有人沾染了寒氣，于是選取了拒絕與獨處。不想傷人，更不想被人傷！
總覺得自我是個兩面人。就如同走在陽光下折射出來的影子一樣。真實的外表下隱藏著另一個自我。只有在靜夜獨自應對時，才是最真實的。很多時候我就處于這樣的矛與盾的糾結中！
我明白自我是一個平凡的不能在平凡的女人；沒有漂亮的容貌、也沒有曼妙的身姿，更沒有滿腹詩文的才情。有的只是一個小女人的溫婉與寧靜。所以，從來不奢望老天額外的眷戀和賜予。你我的相遇僅僅是水中月、鏡中花著般虛無！感情也是一種宿命，愛你是個錯誤的傷感，愛上你是不是一種罪過！！
或許，是我自我冷眼看情！寫了那么多，你能讀懂我嗎？
剪不斷、理還亂、是離愁，別有一般滋味在心頭！
分手后的傷感日志（九）：
不再問你這樣傷我你疼不疼的問題，我折斷的翅膀如同我破碎的心，滴著殷殷鮮血。上帝在天堂里冷冷的注視著我，沒有微笑。我在問自我，我準備好了嗎？我沒有，我明白無論給我多久的時間，我也不能為自我所要承受的痛苦做好完全的準備。這天的這天，當痛苦來臨的時候，我依舊會感到心碎。如果愛是忍受，如果愛是無私，如果愛是忘我。那我還不夠懂愛。我只是想把自我的一顆心拿出來，捧到你的面前，讓你看它是紅色的，讓你明白，這顆心是愛你的。我不懂愛，也許是因為我不能代替你去疼你去傷。
分手后，世界都黑暗了。我好像在一個黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一個人蹲在角落、看著天花板發呆、淚水不明白什么時候從眼眶中落下。滴到手指上、從指尖滑下、一瞬間、覺得自我好蠢好蠢、是不是一個人的生活總是比兩個人的好很多。無意識間、孤單早已陪伴著我、我唯一的伴侶、就應只有它了把。
分手后，我還能是你的誰？分手后不能做朋友。我選取做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有曖昧的關系，那樣只會讓自我悲哀，難受，進也不是，退也不是，既然分手了，就徹底的退出，快樂的生活，開心是此刻唯一的追求。我只能對他說句對不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我們不能再相互愛下去，就讓我們做陌生人吧。分手后不能做朋友。
分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是為了不再給對方期望，不給任何機會，這個人沒愛過你或者已經不再愛你，再抱著期望簡直是一種酷刑，放手，反而是大家解脫的最好辦法，而做為任何一方，既然沒有了愛，也就沒有必要苦戀不舍了。所以，既然沒有緣分一路同行的走下去，那就徹底分開吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已經沒有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一對朋友，豈不是把過去的一切又帶回自我的生活中？何苦呢？歌里就這樣唱到：“日復一日，年復一年，淡忘了原初的傷疤，只是一回想起來，還是有一絲隱隱的酸楚在腦海里殘留著，久久不能散去。以前摯愛的人轉眼間已成陌路，那份愛也已經隨風而逝，說是能夠忘記，可生活就象表演，不經意間的相遇，看著她遠去的背影往昔一樣在腦海間漂動，那種傷是難以語表的。
慢慢發現，激情與浪漫
分手后不能做朋友。看著自我以前的戀人，與別人親親我我、歡天喜地，你心里真的就那么平衡嗎？人都是有尊嚴的，何必自找苦吃呢？還是早點脫離苦海，把它封在心里，懷念，或者扔掉它，重新過自我的生活這才是王道。
分手后只能做熟悉的陌生人，兩個人從相識、相知到相愛，在交往一段時間后，由于種種的原因，最后不歡而散，在分手時，總有一方會說出那句最真實的謊言……期望我們還能是朋友。如果是我，并且覺得自我十分的受傷，彼此愛過，恨過，就不能夠做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。
過了今夜我決定不再把你想起，看著你失魂落魄的樣貌。我搖著頭狼狽的轉身，狂奔，癱倒在地。這樣的疼一次就夠了，傷得如此透徹，足夠了。該走的還是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。因為你已在你的心里，封鎖了讓任何人駐足的地方。當然，也包括我。我實在無法再從容應對這樣的你，那我唯有選取去放飛自我的心靈。莫名的悲傷就這樣久久地回蕩在心底那座遺忘的城，你聽，誰又唱起早已遺忘的歌，最終曲終人散。人各在天涯。
假設雙方分手之后都另結新歡，你卻仍以舊愛做朋友，新情人心理怎樣想。誰不認為你與舊愛是藕斷絲連呢新歡必然心中不滿，更怕在拉拉扯扯中搞出一個對角關系來。雖然也有一些相安無事的例子，但這些故事總不免另人聽出一絲尷尬來。當你看到舊情人，你又怎能忘記曾與他同甘共苦一齊……
分手后的傷感日志（十）：
我和靜分手了，因為有一次我橫穿馬路，她很生氣。
靜是個很好的女孩，很漂亮也很溫柔，很多朋友說我離開她很傻。
雖然我也很舍不得，可我還是放手了。
第一天，她沒有起床，把自我用被子捂的嚴嚴實實的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都沒有吃飯，連刷牙洗臉都沒有，晚上睡覺的時候我聽到她在被子里抽泣。
第二天，這天她吃飯了，是她的宿舍同學強制性的讓她吃的，她的眼眶紅紅的，我總說她是個愛哭鬼，她每次都噘著小嘴說她不是。
第三天，這天她穿的很妖艷，走進一家酒吧，喝了好多酒，用一種很誘惑的眼光環視全場，好多人上來搭腔“小j，你好漂亮啊”。她喝了很多，當一個年紀能夠做她爸爸的男人對她說“小j，我送你回家吧！”她把手中的酒全潑在他的臉上，那個該死的老頭揚起他的手掌就要打下去的時候，小睦他們來了，救了靜，這一切我都明白，我就在酒吧的一個角落里看著。
第四天，這天她早早就起床了，忙忙碌碌一上午，然后把自我關在浴室里好久，當舍友們踹門進去的時候都驚呼到：好干凈啊。
第五天，她開始學習了，其實她原先學習很好，我們開始后受我影響她的成績也退步了，這也好，轉移一下注意力，恢復的也快。
三個月后。。。。她做了學生會主席，她越來越能干，也開朗了不少，立刻她就要靠研了。一年后。。。。。在她身邊的男人很多，比我優秀的也很多，可她根本沒在意過，但是她和宇很好，校園里傳他們的關系很曖m。她只是把他當哥哥，但是流言是擋不住的。
三年后。。。。。她要結婚了，新郎是宇，她在寫結婚請貼，一張，兩張，三張……寫到第十二張的時候她哭了，趴在桌上眼淚完全抑制不住，我上前一看，所有的喜貼新郎寫的都是我的名字。
我也很想哭，但是鬼魂是不能哭的，我沒有眼淚。
三年前，我橫穿馬路，遇上車禍。
當時，我手里還提著給她買的生日禮物。
我在電話里告訴靜：你絕對想不到，我給你買的是什么禮物。
我也沒有想到，如今禮物還在，可我卻永遠交不到靜的手里了。
分手后的傷感日志（十一）：
分手后的傷感感悟
身上一切，看似不經意，卻是我苦心經營，期望你快樂。你說：不如送我一雙雨鞋。不如，你送我一場春雨。那么即使我流淚，在雨中，也不容易被你看到。
世事其實都是在它適當的時候降臨，只是我們沒有適當的情緒去迎接它。
因為愛他，所以離開他。我喜歡這句話。有些感情如此直接和殘酷。容不下任何迂回曲折的溫暖。帶著溫暖的情緒離開，要比蒼白的真相要好，純粹的東西死的太快了。
感情被懂得是一種幸福，等待著被懂得是一種孤獨！
決定放下你的那一刻我哭了，我的眼淚證明了我是真的很愛你。
我們永遠都不要提分手好嗎？愛你不是游戲。愛你是真心的。忘記你我做不到。不管我們的解決是否完美，勾勾手指，說好不再分手。
什么是勇氣？是哭著要你愛我，還是哭著讓你離開。
男人的自信來自一個女人對他的崇拜，女人的高傲來自一個男人對她的傾慕。永遠不要栽培你愛的男人，你把他栽培的太好，結果只有兩個：他從此看不起你或他給人偷了。追求一個人的手法不需要太聰明，但離開的手法務必聰明絕頂！
為什么我們總是不懂得珍惜眼前人？在未可預知的重逢里，我們以為總會重逢，總會有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒想過每一次揮手道別，都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最后的一聲嘆息。
一個女子的寂寞就是這樣的不堪一擊。如果一個男人對我伸出手，如果他的手指是熱的。他是誰對我其實已經并不重要。
也許感情只是因為寂寞，需要找一個人來愛，即使沒有任何結局。
傷口是別人給與的恥辱，自我堅持的幻覺。像我這樣的女人，總是以一個難題的形式出此刻感情里。
發現自我只能愛一個人在一瞬間。而且漸漸變的自私。
很多人不需要再見，因為只是飄過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀念。
我不明白一個人的一生能夠有多少個十年能夠給另一個人。
愛能夠是一瞬間的事情，也能夠是一輩子的事情。每個人都能夠在不一樣的時間愛上不一樣的人。不是誰離開了誰就無法生活，遺忘讓我們堅強。
人這樣的生物，仔細一看，原先是傷痕累累的。是否被愛，每個人有不一樣的感受。重尋舊夢的代價往往是我們付不起的。人世間的幸福，總會令人好看一點。因為微笑，我才了解愛。
如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會愛她。如果你愛的人放下了你，請放開自我，好讓自我有機會愛別人。
有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也注定要放下的，人生中有許多種愛，但別讓愛成為一種傷害。
有些緣分是注定要失去的，有些緣分是永遠都不會有好結果的，愛一個人不必須要擁有，但擁有一個人就必須要好好的去愛他。
男人哭了，是因為他真的愛了；女人哭了是因為她真的放下了。
如果真誠是一種傷害，我選取謊言；如果謊言是一種傷害，我選則沉默；如果沉默是一種傷害，我選取離開。
如果失去是苦你怕不怕付出如果迷亂是苦你會不會選取結束如果追求是苦你會不會選取執迷不悟如果分離是苦你要向誰傾訴，好多事情都是之后才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時的路。
有一種愛，明明是深愛，卻說不出來。有一種愛，明明想放下，卻無法放下。有一種愛，明知是煎熬，卻又躱不開。有一種愛，明知無前路。心卻早已收不回來。
分手后的傷感日志（十二）：
寫給遠在天涯、卻近在咫尺的你
一向未想好用什么詞匯作為開始、從這個夏末就一向在說為你寫一篇文、然而每次說起你的時候只但是是一個人的碎碎低語。不愿你看到、也許是不想讓你覺得我的在乎罷了。看著這次活動的資料、一向想著想要寫給你的話語、但是卻未動筆。對你、總有很多的意外。而你總是很輕易的牽動著我的情緒、也許是我們太過相似、所以總是在不斷傷害與逃避。總是挑著對方的痛處不斷觸碰、應對彼此的過去不斷爭執。也許這是你表達在乎的一種、也許是我不愿應對的一種。分分合合、總是逃但是感情的糾纏。
千言萬語抵但是一句我愛你、只但是我不言、你亦不語、也許這些但是自我的保護色。以前應對你的時候會想以后會怎樣樣、但是此刻不敢去想。每次聽你說起那些只是點頭、卻不言不語、不想讓你失望罷了、原本這個在27日就就應寫完的。只是我一向不明白如何下筆、也因為那天的爭執、使得這個帖子一向擱置在此。因為我的私心、提前保存了、只為了保存這一天的日期。很多時候總在失去的時候才懂的珍惜、每個人都明白這個道理、但是真的做的時候卻不是如此。一天的時間總是很短暫、而然保存一天的完美亦是很艱難的一件事。但是總是喜歡用文字去記錄那些發生過的我所能記住的事情。
聚散終離、未雨綢繆。此刻的我是自私的、總愛把對自我的傷害降到最低、有時候一個人靜靜的回憶時、想就算了吧、這樣對彼此都好。只是還是期望能保留一些記憶、以后的事情誰都不能預測、既然我改變不了未來、只愿能不留得遺憾。無意中透露了寫這個文的事、當你說你想看的時候我有一些些的慌張、一些害怕、不明白為什么。總是不愿你窺視我內心的想法、不得不承認其實內心中一向有陰影、即便你一次次的說著你不會如此、也有所行動。只是我仍然擺脫不了、害怕一次次的分離。有時候會想如果你此刻對我說的那些話在以前來說那有多好、也許我此刻依然會和一樣能讓你感受到我的在乎、只是這些都是如果而已。你不是原先的你、我亦不是原先的我。中間的兩年空白我們裝作未曾發生一樣繼續前行。
我只想要此刻默默的做著那些對你好的事情、也許你感受不到、但是哪樣會覺得很開心。兩個人在一齊就算不說話也不會覺得尷尬、但是我卻不愿意去試、不想感受你我之間的尷尬。你說每次見我的時候都會有一會會的不好意思、你說那是因為在乎。從認識你開始、很少仔細看你。就像你一樣、見你的時候也會不好意思、總會覺得不得體。我把這當作是你對我的個性、這樣我會覺得其實在你心里我和別人是不一樣的。應對熟悉的人沒有刨白自我的習慣、只會把那些低語碎言放在無人看到的地方、沒事的時候細細碾碎。給自我在意的人寫不出那些華麗的詞語、只有平白。還記得第一次沖動的在那里寫下內心的話是因為一個人、此刻看來只但是是軟弱的表現、是一種祈求。不能對你有任何要求、因為我明白有些事情首先是我做不到、只愿你不會欺騙我、無論發生什么事、甚至是你們又和好之類的話語。因為我不想當個白癡。
我明白自我說的個性無力、但是你聽的確是很開心、我想你是認真的。我想實現對你的承諾、只是害怕受傷害。其實一向沒對你說、很多時候會想起你、拿起了手機、想了下就又放下了。只是不想讓你明白我的在乎。當想你的時候就會打開q去看看、即便明白那個時候你是不會在的、但是還想那么做。沒事的時候翻著你的資料看了一遍又一遍、期望你哪天會在q上寫到一些話、只是我明白你不會那么做。因為你想不到那些。其實我就應滿足的、此刻的你和以前的你簡直判若兩人、我就應是偷笑的。當你說、你聽到我可能會走、眼淚都在眼眶里打轉的話、我不明白應不就應相信你、但是卻覺得心里滿滿的感動。看到你像個孩子一樣的吃醋、總想逗逗你、那樣的你個性可愛。認識你那么久、第一次會在你身上體現可愛兩個字。如果此刻你的能夠什么都對我、不再隱瞞任何事情、我會是個性幸福的人。多謝你在這個時候讓我有這種感覺。即便以后分手了也不會覺得遺憾、只是對你有深深的虧欠。說了那么多、我想最后我還是不會把這個給你看的、如果你真的有心的話、你會看的到的、只是不是我給你看的。
